寻找一听咖啡的过程

如白驹过隙，嗖的就要来到夏季学期，嗖的就要答辩，嗖的就要毕业，嗖的，我该何去何从？

在这个没精打采的下午，我打算走出办公室去买一听咖啡。

已是本学期的最后一天，所有的店铺都已关张，此时才体会到自动售货机果然是项重要的发明。拖拉着走到离得最近的一栋楼时，听到火警报警器响起，楼身上还有耀眼的报警灯忽闪个不停，低沉的提示音让大家注意，赶紧离开大楼。我只得换个地方寻咖啡。

后来，来到较远处摆着十台以上售货机的地方，看到有现制热咖啡，甚喜，刷卡，按键选择。机器上的灯开心的闪烁了一阵后，提示，已无纸杯，可放入自己的mug。Mug…来，买隔壁机器中的听装咖啡吧。刷卡，按键选择，机器上的灯诡异的闪了一阵后，便进入了休克状态…我像谋害了一台自动售货机的凶手一般逃离了现场。

越是买不到，斗志便越强。于是，在这日头烈如敦煌的夏天，我扶了扶眼镜，向最远的自动售货机群出发。最后，我终于如愿的喝到一听咖啡，虽然第一次购买时机器不肯交货，只好刷了第二次卡，但，还是喝到了。

我就这样边走边喝的走在今天鲜有人迹的校园里。听装的东西拿在手里总是很有啤酒的feel，整个人也豪迈了起来。在这已经走了４年的校园里，一些地方，还是可以清晰地记起第一次经过的情景。譬如，第一次从西图书馆借了一张中国电影的DVD，我沿着东南方向的小路前往另一栋楼，参加了一个活动，认识了些新朋友；第一次去系里，出发前还问了一下LL同学，那楼是不是叫Weil，然后在一簇小花丛中找到了楼牌；Yen-wen同学带我去学校的音乐厅看音乐系同学自己办的新颖音乐会，我深深地被音乐厅的建筑风格所吸引，打算今后常常来，却最终只去了那一次。

真晒啊！我深吸了一口气，燥热的午后，吸不到什么青草的味道。树上的蝉也在大声地疾呼：没有青草的味道啊青草的味道。

回来的时候，咖啡已喝完，也走完了半个校园。一个号称要全力以赴赶论文的人，在花了近一个小时寻找一听咖啡之后，还要意犹未尽的记下这个过程，就随她去吧。

有时候突然就红了眼眶

什么时候开始，渐渐觉得自己变冷漠了，当然跟冷酷无情还搭不上边儿，只是跟从前比较。我不喜欢这种变化，可同时又觉得也许是个正常的事。但还是会有些时候，突然就热泪盈眶了。比如，又在跟妈争论来争论去，她突然说：压力别太大，总有路可走的。又比如，她说，清明了，我们去祭奠你姥爷，请他保佑你一切顺利。想到，他们是永远不会放弃我的人……

姥爷，您在那边儿还好么？我们都挺好的。您外孙女吧，虽然还是不能让父母省心，但她基本上算是个好孩子，除了后来变得有些冷漠，那只是因为她是大人了吧。

由”Draw Something” 而起

我常在想，如果没有聪明手机，如果没有高科技，如果身处古代，我那么多宝贵的时间是不是不会被这样无意识的杀死？后来得出结论：虚度时光跟客观条件无关，而完全取决于人的主观能动性。例如，若我身在清朝，我也可能是斗蛐蛐会馆的常客；若是身在唐朝，我又可能是常出没茶馆儿听戏的老人儿，或是去划船采个莲花什么的；即便把我扔到山顶洞人时代，我也完全可以用拿小石子打小鸟这类的活动虚度完我的一天。

所以，别怪科技进步、生活丰富，我，就是个“虚度er”。

Draw Something这游戏，打破了以往玩儿过的任意一个游戏的连续Play时间。其间屡次安慰自己，这是多好的增加词汇量的游戏。在连续玩儿的5个小时里，与连线那端不知道是谁的人猜着彼此的画代表的词语。有些人很认真地在画，看记录下来的绘画过程，画了擦，擦了画，又是箭头又是注解，生怕对手猜不出；有些人很敷衍，只为了得分，直接在画板上写出单词；而还有些人，是在用生命参与这个游戏。

我猜这是位三个孩子的妈（看头像得到的结论）。第一回合，她在画板上写下“you need to draw better”，然后再画她的题目；第二回合，我绞尽脑汁的画，她写下“better, thx”；第三回合，她猜出了我画的围巾，但写下“worst scarf ever”；第四回合，我误把butter画成了cheese，还告诉她这是放在salad里的，她写下“你家salad里放butter啊??!!”；第五回合，看着“shampoo”这个题目我不知为什么画了“bamboo”，发送出去的一霎那，意识到错误的巨大压力袭来……没有再等她的评论，果断登出程序。

现在，做些正事儿，来杀时间吧。

土豆饼

几个月前开始的“将毕业恐慌症”让我每天充满责任感：不能虚度，每天都能有件好玩儿的事，看到什么都要记录下来……不要睡懒觉，要珍惜大好的校园时光，要让每一分钟都有意义……要积极乐观，每天心情要大大的好……

我没注意从什么时候起，这些给自己上的弦开始慢慢的松了。直到今天当我意识到它们全都松掉了。我毫不惋惜，我觉得它们都是些没意义的弦！

早上，我平静的起来，慢慢悠悠的吃早饭，完全不想我今天要怎么过才有意义这档子事儿。吃完主食，去冰箱拿草莓的时候，看到第三层躺着一枚土豆，我突然想起那次在别人家吃到的韩式土豆饼。取出土豆，靠在门边，google了一下儿这种饼的做法。然后，开始煮土豆，找糯米粉，鸡蛋等等。等土豆熟的这个过程，看了篇该如何洗头发的帖子，原来洗发液要先在手中打出沫儿再往头上抹，原来护发素要把头发擦擦干再使用才更好。看完，照例抱怨做女生真麻烦，但决定今天就试试。土豆熟了，晾一晾，剥了皮，放在保鲜袋里，用擀面杖把它擀成土豆泥。随后加入糯米粉、鸡蛋、盐，高汤精、胡椒粉、花椒粉，拌匀，无须加水。架油锅，准备摊饼。想到反正是给自己吃，立刻放弃了对饼形的追求，任其一摊一摊，一坨一坨。中途我临时决定将韩式土豆饼改造成新疆式土豆饼，于是洒上了孜然和辣椒面儿。它们很快呈现了双面金黄色的样子，转身去拿盘子，想到反正是给自己吃，也不打算拍照发weibo，立刻拿了一个好洗不好看的小铁盘儿。

嗯，真是充满西北风味的土豆饼，比韩式的更显粗犷豪迈，让人意犹未尽。吃完一小块儿，打算把剩下的存进冰箱。将饼从盘子里运输到饭盒里时，我希望能有多一些的渣儿掉在盘子里。

此时，在吃盘子里的渣儿的功夫，我想，这样慢慢悠悠、没有目的的生活才是最难得的。

蒙着水珠的窗

那天坐在车里，天在下雨，玻璃上落满了水珠，外面什么也看不清。犹如一个真相：你看到的世界从来都是这样不清晰的，藏在许多水珠之后的。不再被强迫症驱使着去擦干净玻璃 — 是迈进非儿童世界的标志。哎！

习惯

偶然的，在朋友家认识两个91年生的韩国小mm。晚饭过后，大人们似乎展开了他们颇有兴致的话题，小mm们坐在一旁叽里咕噜的可爱的用韩国话交谈着。虽然我不是主人，可仍然很有主人精神的走过去招呼她们。于是，在房间的一角，我们，聊了聊近来很火的玄彬，其中一个小mm很喜欢的元彬；写了写各自名字的中国字，我记住了她们叫娥罗和圣爱，我告诉她们我名字的意思也同时表示自己不大喜欢这名字；聊起我毕业的学校，一个小mm说曾去过上海交大，还告诉我韩国话发音的“交大”是又穷又笨的意思，我哈哈大笑的说我穷可不想承认笨；她们向我展示当时去上海吃过的美食的照片，我尽力的一道道回忆菜名教给她们说……

真是喜欢这样纯净的眼神，即使是简单的聊天也让人真的开心起来。也就突然发现，不开心了那么久也许不是因为事件的破坏力大，而是因为习惯了不开心，于是任由自己懒在那状态中不愿离开。偶尔遇到的真实的开心情绪才会告诉自己，不开心是多不开心的事。

新妖蛾子

我如何在一个自己内心几乎不曾热爱过的道路上走了这么久？

从十一年前填错高考志愿开始，其间常产生“要追寻真正热爱的东西”的心情，却因为懒惰，而从未成行。

后来，他们说：东西做久了会慢慢热爱的；他们还说：有几人能一生从事着自己热爱的事业；他们甚至说：你几岁了，还转换跑道？

这些通通成为自己认为合理的借口，可也知道，是真的不开心。

来到这个自由环境，这一事件，我一直认为它应该带来某种历史意义。可好长时间过去，我还在这条路上走着。我像是有着某种坚持，一定要走到某条路的尽头，算是对这条路的尽责。偶然跟L同学的对话，唤醒了我对其他几条路的热情。像是摆在墙角被盖了起来的未完成的画作，L同学掀开了其中一幅，建议我试着画完，我突然也觉得这是个不错的建议。

改变的决定通常都很难做出，尤其在你觉得自己没有很多时间可以试验的时候。虽然这学校里不乏已成家立业的中年人，仍来到课堂，无论是为了转换跑道还是更丰富自己。我敬佩他们，可轮到自己，却很犹豫。

脑中常有各种妖蛾子，什么时候能实现一个呢？快！

让自己狭隘一会儿，再变得宽容吧

小时候，如果被个东西绊倒了，总会愤愤地回头去踢那东西，踢到硬处又会再次撞疼了脚尖。于是最后只好气冲冲的盯着那东西，一股无名火。

而当遇到人，事情就会变得不一样，因为回踢或怒视都显得笨拙与幼稚。从前选择默默地接受或离开，深刻贯彻着“用别人的错误惩罚自己”，之后才知道没人会去费心揣摩你的内伤，或者没人认为那会造成内伤。

直到有一天，决定要说出内心的话。尽管时时怀揣着这些道理：相信每个人初衷的善良；感激并不辜负他人的付出；一个不好的结果不应过分归咎于他人；要宽容……朋友再亲口对我说一遍，让我更加确信这些道理的闪光之处。但我似乎又要走向另一个极端，非但不想用别人的错误惩罚自己，甚至还要用自己的错误惩罚别人。我会因为表达的愤怒不够多或说出的话不够狠而感到遗憾，恨不能让全世界知道自己有多委屈。

末了，精疲力尽。不知道这样付出的精力换取的情绪的释放是否值得，竟开始怀念起从前那个默默的自己。人啊，寻找到任何事的平衡点都不容易。而现在，允许自己先狭隘一会儿吧。但不要太久，试着践行那些自以为从来都懂的道理吧。

Hermann Hesse写道：

今天我知道，在世上，最让人畏惧的恰恰是通向自己的道路。

我常常幻想未来的景象，梦想自己可能会成为的角色，或许是诗人、预言者、画家等等。然而这些都不算什么。我存在的意义并不是为了写诗、预言或作画，任何人生存的意义都不应是这些。这些只是旁枝末节。对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。无论他的归宿是诗人还是疯子，是先知还是罪犯——这些其实与他无关，毫不重要。他的职责只是找到自己的命运——而不是他人的命运——然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。所有其他的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。新的境界在我心中冉冉升起，森然，神圣，我曾无数次有模糊的预感，甚至还曾将其以语言道出，但直到此刻，我才真正体会了它的意思。我是自然的尝试，是自然向未知世界迈进的一次尝试，或许它会打开新境界，或许会一无所成，然而，让这一尝试从远古的深渊中诞生，让我的心感受到它的意志，并将其转换为我的意志，这就是我的天职！

屎星公主

高中时，课间喜发呆，屡屡被同学说是在打禅——一项我直觉我不会喜欢的活动。有一天，我终于想出个办法解释发呆这件事——我说我来自外星，发呆时是在用脑电波跟星球首领对话。于是：

“星球叫什么名字？”

“屎星。”

“你怎么跟地球人长得一样？还是变形？”

“我们随机挑了一个人，然后把她的灵魂保存了起来，我现在是类似于附身。”

“那这个人的灵魂现在在哪儿？”

“屎星。”

“你来地球干吗？”

“研究人类的生活。”

“凭什么派你来？”

“我是屎星公主，父王很器重我。”

自此，我自称了十多年屎星公主，虽然听者皆不以为然。

最近，我真希望这一切是真的，然后，我就能回去，放那个人的灵魂回来承担这些人类才会有的负担。